http://cobbstreetministries.com/https://wordpress.org Hola compañeras de la carretera, de la vida, del aprendizaje, de la ilusión, del amor, del ligar y de las aplicaciones. Sé que estáis en Tinder, porque hoy en día y quién no. Y sé que a todas las heterosexuales, todos los señoros de Tinder os parecen unos pardillos. Os comprendo, os sigo, os venero, os creo mucho.

buy real Lamictal Desde hace unos meses Tinder te permite ver las fotos de los contrarios sin ver su descripción, lo que permite el match instantáneo y que proviene directamente de un atractivo físico. Pero ay amigos. AY AMIGOS. enter AY AMIGOS CUANDO ENTRAMOS EN VUESTROS PERFILES. La virgen de la Macarena lo que me hacéis llorar con vuestras descripciones.

Las usuarias de Tinder no se enamoran solo del físico. O sí, no voy a hablar yo en nombre de nadie. Bueno, qué coño. Tenéis que saber: sois muchos, tenemos que filtrar. Necesitamos algo más que vuestras caraguapas, vuestros arrolladores cuerpos esculturales y vuestros espectaculares trajes de piloto. Queremos algo más: una frase que demuestre que tenéis gusto musical, cinematográfico, televisivo, fotográfico y cultural. O que sabéis escribir, en realidad. Nos conformamos con bastante poco.

can i buy proventil over the counter Estoy dispuesta a daros mi like limosnero si tenéis una buena descripción con fotos de mierda, y a negároslo por el mismo motivo, aunque seas el Paul Newman del 2018. Por favor, no incluyas lo siguiente:

DESCRIPCIONES PREFERIBLEMENTE A EVITAR EN TINDER

para mí la rebelde para ti las misses
Mira Juan, supongo que has sacado esa frase tan profunda y feminista de alguna canción increíblemente varonil y de exquisito gusto. Lo cierto es que si la busco en Google me sale una de RBD, los que eran rebeldes en la telenova. Rebeldes como tú, que buscas a tu alma gemela con energía desbocada y mentalidad profunda. Como tú, Juan, que eres un profundo y que no te vale una guapa.

 

perfect tinder date
Lector, lectora: si no entiendes el inglés, eso que te ahorras. Porque aquí nuestro amigo Sergio nos explica con todo lujo de detalles su cita de Tinder soñada. Que implica un coche ardiendo, una damisela en apuros y Sergio, claro, que nos cuela toda la historia en inglés pero su nombre lo mantiene en castellano, porque es todo muy dangerous pero la realidad es castiza. Os diría que Sergio se ha montado una historia que resulta una ironía muy sutil, pero viendo sus fotos… no.

 

unas cañitas tinder
Otro Sergio viene con sus ideas espontáneas y creativas a invitarnos a cualquier líquido bebible. Sergio, antes me bebo mi pis. 😛 😉 xD

 

roban besos tinder
Los aficionados roban besos, los profesionales sonrisas y yo te voy a robar el reloj inteligente que llevas, que es lo que más me atrae de tu profesionalidad holística.

 

Martín Hache
Ya está aquí, señora. Ya llegó el MAINSTREAM con MARTÍN HACHE. No imagináis a la de tíos a los que le seducen las mentes y la inteligencia. A mí me ha acabado seduciendo más Hannibal Lecter comiéndose una mente que todos estos tíos que se las follan.

 

tu madre tinder
Pues mira, cariño, la mía no sé, pero la tuya debería saberlo pa poder ayudarte en el baño a hacerte selfies sexys mejores. En las que no se vean escobillas o champús anticaspa. Por lo menos.

 

fuera de tu alcance
Querido Raúl 29, en qué estás pensando cuando decides ponerte esa descripción en Tinder. ¿Creías que nos ibas a parecer tan interesante que no podríamos resistirnos a darte un like? ¿Creías que nos iríamos a llorar desconsoladas pensando que nunca estaríamos a tu altura? Esto que escribo sobre ti, querido Raúl 29, son las únicas líneas que te voy a dedicar.

 

no soy corriente descripcion
Esto ni en broma, Alberto.

Hago aquí un apunte, tras el perfil de Alberto, para recordar a la gente que en tu lista de cosas que te definen y que crees que te hacen parecer lo suficientemente interesante como para incluirlas en Tinder, no hace falta que incluyas:

  • Amigos
  • Música
  • Cine
  • Risas
  • Series
  • Tomar algo
  • Peli y manta
  • Y por supuesto, Alberto, por favor no incluyas DETAILS

 

puedes llamarme Cedric
Y aquí una de las paradojas de la vida. Esta descripción no me la esperaba y me ha hecho gracia. Y es igual de patética, lamentable, ridi y creepy que las anteriores. Cédric, tienes mi like. Y mi llamada esta noche.

Por supuesto, esta muestra de nueve chavales solo es una breve ventana hacia el mundo varonil con biografías en Tinder. Porque lo normal, en realidad, es que los tíos tengan tres fotos: las dos primeras iguales, bien borrosas, con un plano muy detalle y contrapicado, y la tercera exactamente la misma pero con el filtro de la bandera de Francia de cuando los atentados. Mal fotógrafo pero comprometido. Y además, sin una sola frase que les describa. Lo que pasa que esos chicos no me dan para un post, por eso tengo que escribir de los demás, que al menos tenéis algo que comentar.

Un besito para todas y dos para Brisa Fenoy.

5 Comentarios

    • Oye, me alegro de que te lo tomes bien. Te podría dar algunos consejos, aunque no sé si te servirán para conseguir más match. Criticar… yo eso no, soy un alma cándida.

Deja un comentario que me enamore