Si me habéis echado de menos estos últimos tiempos, que sepáis que no he podido satisfaceros con mis posts sobre Tinder porque estaba demasiado ocupada siendo chulapa tal que así. Si ni siquiera habéis notado mi falta, mejor para vosotros, estar pendiente de un blog sobre Tinder no puede ser algo de lo que estar orgulloso.

Hoy vengo a contaros una cosa que me está llamando la atención. Desde que mi blog ha cogido fuerza y apoyo en el mundo internetiano, Google me quiere. O desde que Google me quiere, mi blog ha cogido fuerza y apoyo en el mundo internetiano. Bueno, digamos que de vez en cuando me visita alguien, no penséis que me he hecho famosa o algo. Mantengo la humildad que Tinder me otorga, afortunadamente.

El caso es que toda web tiene sus estadísticas que se pueden conocer. Y mi estadística favorita indica qué busca la gente en Google o en buscadores como Ecosia (que es un buscador ecofriendly) para acabar entrando en este modesto pero respetuoso blog.

Para empezar, tenemos las típicas búsquedas, que son las que más tráfico mueven: Cómo ligar en Tinder, de qué hablar en Tinder, cómo iniciar una plática en Tinder, experiencias Tinder… Vamos, las típicas búsquedas que alguien nuevo en el mundo del ligoteo pregunta a Siri o derivados en su día a día. Ya respondí a alguna de ellas en la guía de preguntas frecuentes sobre Tinder.

Pero hoy estoy aquí para contaros LAS OTRAS BÚSQUEDAS. Esas que perturban. Esas que desesperadamente se autopregunta uno o una y no tiene más remedio que acudir a Internet. Estoy aquí para ayudaros, amigos y amigas que pedís ayuda a la web. Preguntadme a mí, que soy la gurú del tema, no acudáis a cualquier otro sitio que dice saber del tema.

Aquí os presento algunas de las mejores búsquedas que amablemente me dispongo a responder. De nada, Google. Ya podrías pagarme algo, que estoy haciendo el trabajo por ti.

  • La verdad sobre tinder

La verdad sobre Tinder es que no hace falta ni currárselo un poco para ligar. Aunque existe otra verdad, que es que el mundo es una mierda, y al formar Tinder parte del mundo… ya sabes el final.

  • Qué quieren los hombres

Me hace ilusión que alguien pregunte esto a un buscador y que acabe entrando en este blog. No tengo ni idea de qué quieren los hombres, pero sí sé qué quieren los hombres en Tinder.

  • Lo sentimos realiza tu compra de nuevo tinder

O sea que es cierto que hay gente que paga. Bueno, visto así, yo conozco a uno. Cada vez que abro la app me aparece el mismo pesao, en su claro intento desesperado de pillar cacho dejándose su sueldo en Tinder. No voy a caer, no te doy un like. Sigue pagando.

  • Me metí

¿Qué te metiste? ¿Qué pasó luego? Cuéntanos más.

  • Cómo engañar al medidor de luz

¿Qué te hace pensar que un blog sobre Tinder va a darte la solución a esto?

  • Tipos de pacman

Hasta donde yo sabía, solo existen varias especies del Ejemplar PACMA, pero no sabía que Pacman también tenía tipologías. De todas formas, si te aburres, aquí puedes jugar al verdadero Pacman, cortesía de Doodle – Google.

  • Mis contactos de facebook saben que uso tinder

Buena pregunta (si es que preguntas y no afirmas). En teoría no, en la práctica sí. A veces aparecen por sorpresa tus contactos de Facebook en lo que estás viendo pasar hombres o mujeres. No te olvides de dejarles tu like y suscribe.

  • Dejé a mi novio y me arrepiento

Pues chiqui, qué decirte. Ya que le has dejado, descárgate Tinder.

  • Patatas acho

Gracias a esto acabo de descubrir que existe una marca de patatas murciana que se llaman Acho, cuyo lema es “¿Acho qué pasa? El americanacho pataticas. Con sal del Mar Menor“. Mira, si esto no es la gloria bendita murciana, que baje el murciano más famoso y muera. Que casualmente, según esta lista, estamos hablando de Pérez Reverte. No habrá paz para los malvados (murcianos).

  • Forocoches murcia

Siguiente.

  • Si elimino a alguien de un grupo de whatsapp se da cuenta

Prueba. Si luego te pregunta por qué le has echado, es porque sí se ha dado cuenta.

  • Novio alto y novia chaparrita

Hola mexicanos. ¿Por vuestras tierras hay muchas parejas de chaparritas con altos? Por aquí es que somos todos chaparritos.

  • Tetas tinder

Claro que sí, no iba a estar esta búsqueda en el top. ¡¡Vivan las tetas del Tinder!!

  • Nadie me da like en tinder

Se me resquebraja el corazón con estas tristes palabras. Sin embargo, te diré que pruebes con mejores fotos (otro ángulo, una que no sea a un espejo, comprueba que no haya elementos extraños en el fondo) y con una descripción mejor. Si no se te ocurre nada, puedes poner “me gusta quedar con mis amigos, reírme, netflix y mantita”. Así no serás original, pero si el 90% de los perfiles tiene esta descripción, es porque no les debe de ir muy mal.

  • Qué significa el emoji de unicornio

No lo tengo claro, yo es que lo uso para todo. Es pura fantasía.

  • Por qué ningún hombre me toma en serio

Porque vivimos en un sistema de dominación del hombre sobre la mujer denominado patriarcado, que según Alda Facio (su Wikipedia, aquí), es un orden social, económico, cultural, religioso y político, que determina que las mujeres como categoría social siempre estarán subordinadas a los hombres, sobre la base de una supuesta inferioridad biológica.

El patriarcado, compañera, hace que los hombres crean que por naturaleza divina ostentan este poder y que las mujeres no merecemos ser tomadas en serio porque somos unas histéricas, débiles o simplemente objetos. Así que, estimada amiga buscadora en Google, álzate, que se te escuche y se te tome en serio. Mujer si no luchas, nadie te escucha.

  • Me rindo que seas muy feliz

¡Se acabó! Porque yo me lo propuse, y sufrí como nadie había sufrido, y mi piel se quedó vacía y sola desahuciada en el olvido…

  • Qué significa lengua viperina en 50 sombras de grey

Por suerte desgracia no tengo el honor, placer, gozo, deleite, disfrute, agrado, regocijo, gusto o dicha de haberme leído ese libro o los otros dos posteriores.

No se me ocurre un solo ejemplo para emplear ‘lenguas viperinas’ en una novela pornográfica. Pero vamos, que una lengua viperina es, por ejemplo, la de las serpientes. Ahí te dejo con tu imaginación volando a ras de suelo. Mujer contra mujer.

  • Por qué los budistas se cortan el pelo

¿Cómo verduras has llegado a este blog preguntando eso a Google? ¿Los budistas se cortan el pelo? Acabo de hacer la misma búsqueda.

  • Se la metí

Precioso. Poesía pura.

  • Por qué me atrae tanto

Es el instinto, baby. Es la química, la física, las matemáticas, la lengua, la literatura y sus feromonas.

  • Cómo saber en qué liga voy a quedar lol

¿En serio le has hecho una pregunta a un buscador y has terminado con un “LOL”?

ACTUALIZACIÓN 24/5/17: Me escribe un amigo por whatsapp. Transcribo:

[12:47]: Estás súper out. Lol es League of Legends. Es el jugo online más jugado actualmente. El verano pasado jugó un 1% de la población mundial. Y tiene ligas.

No puedo ser menos gamer, mundo. Yo soy del 99%, como los que ocuparon Wall Street.

  • Exigimos que todos los usuarios usen su nombre real en facebook

¡Lo demandamos! ¡¡Basta ya!! Ábrete un change.org y empieza la lucha contra este desabrido hábito del S.XXI que nos tiene condenados a un mundo de falacias y engaños donde la verdad de la identidad poblacionaria nunca sale a la luz.

  • Cómo sé si soy feliz

No sé, pregunta a Google.

  • Algunos siguen dudando si existe el amor

Algunos. No seré yo de esas.

  • Tinder es una mentira

¿Qué te pasa, vida mía? ¿Te dijeron que las aplicaciones de ligar eran el futuro y te diste cuenta de que el pasado era mejor? En la vida solo hay una cosa real y es que cada vez nos acercamos más a nuestro último segundo de vida.

  • Soy una pringada

No puedo ayudarte mucho con esto. Pero eh, muchos ánimos. Yo también soy una pringada y cada vez lo llevo mejor. Una vez me tropecé con un papel de fumar.

  • Bicimad sin pagar

La picaresca española, ¿eh? Que si engañar al medidor de luz, que si robar bicimad. Angelicos.

  • Tinder para perros

Solo digo una cosa: OJALÁ.

  • Jorge tinder

Te gustó un tal Jorge y luego te canceló la compatibilidad. Acto seguido le echaste tanto de menos que fuiste a Google con todo lo que sabías de él. Que casualmente solo es su nombre y que le conociste en Tinder. Jorge, Tinder. ¿Le encontraste al final?

Os recuerdo que podéis seguirme por todas las redes sociales del mundo mundial. Bueno, en realidad solo por todas las que tengo: Facebook, Twitter, Tumblr (que no lo he vuelto a abrir desde que lo creé) y hasta Google+, que solo lo tengo porque me dijeron que así Google te enlaza más, pero que nadie sabe ni en qué consiste. El resto de redes sociales no están de moda.

Tinder google
Sergio haciendo Skype con su perro en la mesa de cristal de la abuela ♥  Foto válida para Sergio y para el Tinder de perros.

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