Hoy es uno de esos días que me ha hecho feliz estar en Tinder. Sin duda, porque lo que me he reído haciendo esta selección de fotos que os traigo vale oro. Para empezar, quería comunicaros que mi idea era aunar varios ejemplares de masculinidades en este post, pero es que el ejemplar Entrenador Personal está tan extendido en la aplicación y nos trae tan buenos momentos que le voy a dedicar mi entrada de hoy solo a él.

Este es uno de los casos en Tinder en los que una imagen vale más que mil palabras. Y poder comentarla al mundo me acerca al nirvana.

Por cierto, el otro día me escribió una chica a través de la sección de contacto para aclararme el porqué de que aparezcan personas a más kilómetros de los que se tienen estipulados en Tinder. Cito:

Si te aparece alguien fuera del rango del radio de km que has puesto significa que esa persona te ha dado like primero. Esto me lo explico uno, que me dijo que muchos tíos tienen la “táctica” de poner el radio lo mínimo posible y esperar a que vengan la baraja de chicas a elegir, porque si sobrepasa los 2 km de distancia pues significa que la chica (teniendo un rango de km mayor) le ha dado like. Como que van más a lo seguro.

Así que tengo que dar las gracias a la majísima chica que me lo explicó y ofreció su ejemplo.

Y ya a lo que vamos, el post del día. Que es una pena, pero he tenido que eliminar muchos hombres candidatos a entrar en este post. Quién sabe, habrá más ocasiones de aparecer en mi blog. Haber enseñado más músculo.

EL EJEMPLAR ENTRENADOR PERSONAL

Del lat. entren. personālis.

Sinónimos: machito de gimnasio, tronista de HMYV, deportista de mierda, dónde vas flipado.

Aquí comienza la pasarela:

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¡¿Qué no es este señor!? coach, entrenador, blogger, bachatero, salsero, profesional de las rrss… Ojo que además tiene un gimnasio. ESTO ES ORO, NIÑA.

Cuando digo entrenador personal es por algo. TODOS estos ejemplares tienen una profesión: matarse en el gimnasio y/o matar a los demás en el gimnasio.

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Cuando tu único interés en común con un hombre es Tasty es porque algo no funciona. Aunque bueno, en realidad también me gustan sus velas, espejos y ese espumillón del fondo.
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Cuidado con este que es entrenador personal DE ESPAÑA. Dedica sus mañanas a obligar a hacer burpees al país.
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Aquí Adrián aprovecha para unificar el gimnasio, el modelaje, el pensador de Rodin y la fotografía artística en una sola foto. “Si no cuidas tu cuerpo, ¿dónde tienes pensado vivir?” EN MI PUTA CASA, ADRIÁN.
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Por favor, fijaos en ese moreno que tiene Alberto en su braga del bikini. Este chico está a minutos del melanoma.

Y además muchos de ellos me han hecho el favor de no tener que recortarles su cabeza con photoshop. Ellos mismos se la cortan porque total, ¿eso se usa para algo?

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Tu descripción me entretiene tanto como la escoba que tienes detrás.
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Quepo en los surcos de tus abdominales.
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Sincero y pasional, ¿ese brazo es real? Se podría esconder un hijo de esos que supuestamente no tienes dentro de tu brazo. Un hijo de 25 años.
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¡¡Tres entrenadores en una sola foto!! ¡¡Mi sueño!! Carlos ¿quién eres? ¡No puedo esperar a saberlo para darte un like!

Y termino con mi favorito del post de hoy, encargado de agregar a la fauna humana la fauna animal:

entrenador personal josé
José ha tenido que utilizar un perro sobándole los abdominales y mirándole con lujuria en su foto principal de Tinder. Si esto no os hace felices, yo ya no sé.

Esto ha sido todo por hoy, espero que no me odiéis demasiado.

Me despido mandando un saludo especial a mi colonia de fans daneses, sé que me seguís desde el verdadero frío, lo veo en las estadísticas 😉

10 Comentarios

  1. Eres muy crack! Soy de las que te lee desde Dinamarca, y sí, hace mucho frío! Pero cuando me leo tus posts se me olvida de todo lo que mer río! ( Sin haberlo preparado …) Sigue así! Un saludo!!

  2. Tía! Hola acabo de descubrir tus post. No sé leerás ese comentario.. Te leo desde Alemania y dejame decirte que no paro de reírme… Cuando entro en tinder parece que estoy hojeando un catálogo de chicos guapos. Y claro desde que empecé a leerte me tomo tinder menos en serio… Me puedes decirte porque cuando dos personas se gustan ninguna habla a la otra? Intente hablarle a un chico que dijeron que eramos compatibles pero después me borró… Y me sentó mal à principio pero después me reí cómo loca.

    • Claro que leo este comentario, solo que tarde porque estaba disfutando de mis vacaciones fuera de Tinder 🙂 Haces bien en tomártelo menos en serio, ¡consejo de experta!
      Respecto a tu pregunta, supongo que a veces no apetece. Pues no habré dado yo likes y luego me ha dado pereza hablar cuando era match… Que te cancelen la compatibilidad siempre es gracioso
      ¡Mucha suerte en Tinder, Lea!

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