Queridos y queridas, aún tendréis que esperar un poco más para saber qué tal me va con las 21 citas de Tinder. Para que la espera se os haga más amena os ofrezco una nueva entrega de consejos superútiles para que continuéis petándolo y triunféis ligando incluso hasta en la vida real. Si aún no conocéis la aplicación, no dudéis en visitar este post en el que os explico con todo lujo de detalles en qué consiste Tinder.

En esta ocasión os propongo varios temas de conversación que podéis sacar cuando veáis que no hay futuro en la relación tinderiana y que hay que empezar a arriesgar.

Ojo, que partimos de la base que ya hemos conseguido como mínimo un match y pasamos a empezar a hablar con el pretendiente, a ronearlo. Os recomiendo que si esto aún no ha sucedido cambiéis de fotos, de descripción y de vida.

*aclaración para novatos antes de seguir: en las fotos de las conversaciones yo soy la de gris y mis matches los de azul.

Empezamos por el principio:

Si ves que tu match no sabe hablar, háblale tú

Si eres mujer y tienes Tinder ya habrás comprobado la de hombres que sufren como Geno porque las mujeres no empiezan una conversación. “Si no vas a hablar dale a NO”, “abstenerse las que creen que un hombre tiene que dar el primer paso” blablabla y otra serie de mierdas que nos aburren soberanamente.

Pero está bien, amigos hombres, tenéis razón. No pasa nada por hablar nosotras primero. ¡Somos mujeres liberadas e insumisas! ¡Somos capaces de hablaros! ¡Sí se puede!

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Tomé la complicada decisión de hablar a Edu yo primero, pero no pareció gustarle mi broma.

Acuérdate de lo que ya le has contado antes

Estimado Sr. o Sra. Tinder, creadora o creador de esta app para ligar, tengo una recomendación: UN BUSCADOR EN LAS CONVERSACIONES. Una lupa como la del whatsapp.

¿Qué le he preguntado a este antes? ¿Esto se lo he contado a este o a otro? ¿Este quién era? Son las típicas dudas que pueden surgirte cuando navegas en un mundo de matches sin fin. Mi consejo es: hazte la sorprendida cada vez que alguien te cuente algo.

También vendría bien un añadidor de títulos a las personas: “Carlos: el conductor de autobuses” “Jorge, el de la cita 1” “Antonio: el que se enfadó cuando le dije que no era necesario enseñar a su madre en sus fotos”.

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Alex me perdonó porque es gallego y buena persona

Siempre se puede ligar con una buena canción

No, por Tinder no se pueden enviar fotos ni notas de voz. Qué alivio, de la cantidad de fotopenes que nos hemos librado. Así que si quieres conquistar a tu match, tendrás que cantarle por escrito, pero no me neguéis que no es igual de romántico.

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David me susurró a la pantalla la canción de nuestras vidas

Nunca dejes de hacerte el interesante

¿Por qué ir de guay cuando puedes ir de MUY GUAY? Con las fotos y la descripción nunca es suficiente. Por favor, ¡queremos más! ¡Demuéstranos con palabras lo que tú sabes! ¡Hazme quedar como una estúpida! ¡Oh sí cuánto sabes!

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Hostia con hache es la que te daba yo, bonico

También puedes dar la turra

Claro que sí, hemos venido a ligar. Si con una cita de Doisneau aún no has conquistado a tu moza, prueba con algo infalible: el ecologismo. ¿A quién no le mola una buena energía renovable, un buen coche eléctrico, un buen papel reciclado? ¿A quién no le mola una matrícula impar en el centro de Madrid?

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OK.

Arriesga hablando de política

Este es un consejo que yo personalmente os doy. Hombres, mujeres y no identificados con estos dos parámetros: cuando no tengáis de qué hablar, hablad de política. Nunca falla, es un tema estrella.

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“Ya no es el dominio de los medios de producción lo que identifica la clase” para ligar en Tinder

Más concretamente, habla de Podemos

La pelea entre Errejoners y Pablistas llega hasta Tinder porque si algo nos gusta en España es dividir esta España tuya esta España nuestra en dos bandos. De lo que sea, ya lo dice el anuncio de Campofrío que me niego a enlazar.

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Diego es Errejonista

Y si nada de esto funciona, siempre nos quedará la caca

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Las heces siempre triunfan

Hasta aquí todo eran palabras bellas. Si bien es cierto, en Tinder hay que ir preparado para lo peor. Sí amigos, sí amigas, vais a encontrar gente que quiera destrozaros. Y si no es así, tarde o temprano una fuerza interna se apoderará de vosotros y acabaréis siendo vosotros mismos el eje del mal, la Estrella de la Muerte. Aquí unos truquis para empezar:

Aprovecha para insultar sutilmente

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“Para ser de Madrid”. ME OFENDE. Chulapas respect.

O sin sutilidades, qué coño

hablar en tinder
Acto seguido me pidió una segunda oportunidad. Mítico niño.

Pues bien, esto ha sido todo en la entrada de hoy. No os preocupéis si veis que no ligáis con vuestras conversaciones, hay que seguir intentándolo. Amplía el rango de kms y puedes volver a empezar.

Aquí cerraría el post de hoy, pero no quiero despedirme sin saludar al PRIMER HATER ♥ declarado del blog, el Sr. Daniel. Cómo no, tenía que ser un hombre, de los que creen en la igualdad REAL, el que se marque un mansplaining y venga a llamarme hembrista y a decirme que hago un flaco favor al feminismo. Querido Daniel, vuelvo a citarte a El Quinto Poder, esta vez en público: “El hembrismo es el mito inventado por el machismo para no admitir su miedo a la mujer sin miedo”.

Si hay algún otro hombre ofendido porque estoy usando a sus semejantes de esta vil manera, que se pronuncie cuanto antes y denuncie en los tribunales superiores, no vaya a ser que acabe empoderándome de más con mi blog y termine acabando con el patriarcado yo solita.

Ahora sí me despido con una última cita:

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Hola , me gusta poner espacios antes y después de cada signo de puntuación . Tengo una foto chuli .

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